من شخص شعبي: الرغبة المعيقة في التحدث عن نفسك

جاءني أحد الأصدقاء ذات يوم وسألني بقلق شديد: “تييستا، هل تعتقد أنني أجيد الاستماع؟ هل تشعر أنه عندما تتحدث، أفكر بالفعل في كيفية الرد، ولا أستمع إليك حقًا؟

لم أخبرهم بذلك، لكنهم كانوا في مكانهم.

إنه ليس حتى صديقي فقط. مع وجود العديد من العقول الشابة والمشرقة في نفس الجزيرة الصغيرة الذين لديهم ما يقولونه، فإن إنهاء جملك هو معركة شاقة مستمرة يخسرها معظمنا، اعترف بذلك.

إن عصر الاستماع، إن كان هناك عصر، قد ولى منذ زمن طويل. حتى مع التركيز على اليوغا واليقظة الذهنية ودوائر الاستماع (وهي مرعبة، بالمناسبة، أنت تتحدث ولا يقاطعك أحد ولو مرة واحدة، إنه جنون تمامًا)، فإن الاستماع مهارة لا يمتلكها الكثيرون. يعد الاستماع دائمًا بمثابة حل وسط – إما أن تهتم بالشخص، لذا تقرر أن تمنحه الميكروفون لبعض الوقت، أو أنك ببساطة تلتقط أنفاسك بين المونولوجات، ويتم سرقة الميكروفون منك.

كبشر، لدينا قدرة خاصة على الصمم المكتسب أو المختار . يمكننا أن نتجاهل عمدًا شخصًا يتحدث أمامنا مباشرةً، بل ونتحدث معه بشكل مريح. كحيوانات اجتماعية تؤكد جزءًا كبيرًا من هويتها من خلال التواصل، فإن عدم الاستماع إلى شخص ما هو إهانة متعمدة له في بيئة اجتماعية وكفرد. ومع ذلك، لا أقول أنه في كل مرة لا نستمع فيها، فإننا نعني ذلك عن وعي وخبيث. في معظم الأوقات، تكون عقولنا في مكان آخر بالفعل، ومن الممكن أن يكون هناك أي شخص يتحدث، ولن يلفت انتباهنا.

هناك أيضًا فكرة خاطئة تساهم في انتشار وباء المتحدثين – وهو أن المشاركة = التحدث. وهذا ليس صحيحًا في معظم الأماكن الودية فحسب، بل إنه يتجاهل تمامًا أهمية الاستماع النشط ومدى أهمية حاجتنا إلى مشاركة المستمعين في مجموعة حتى يتمكن المتحدثون من التحدث. الاستماع هو شكل من أشكال الكرم حقًا، لأنه ما لم يستمع إليك شخص ما، فأنت تتحدث في فراغ. تشمل الفوائد العديدة الأخرى للاستماع، وفقًا لدراسة جلانفيل، زيادة التسامح وفهم الأشخاص من حولنا، والاعتراف بالتنوع، والثقة. في حالة فريدة ومثيرة للاهتمام، تحسنت قدرة الممرضة على بناء العلاقات مع مرضاها بعد أن فقدت صوتها. لقد كتبت هذا المقال حول تقدير المرضى لأسلوبها غير اللفظي والهادئ والصامت المتعاطف، وأعتقد أن الأمر نفسه ينطبق على الأشخاص في جامعة نيويورك أبوظبي أيضًا. الجميع يقدر لغة الجسد الجيدة والاستماع النشط بنفس القدر، إن لم يكن أكثر ، من الكلمات.

قد تقول إن كل هذا أمر جيد، ولكن كما نعلم جميعًا من خلال حضورنا المحاضرات في معظم حياتنا، فإن الاستماع يمكن أن يكون مملًا حقًا . خاصة في الجامعة، بمجرد أن تبدأ في الاستماع، قد لا يكون هناك مفر من “المحادثة” حتى تعرف كل ما يجب معرفته عن الشخص الآخر. في الواقع، كتب مارك جولستون، مؤلف كتاب ” استمع فقط “، كيف أن الاستماع يثقل كاهل دماغنا أثناء التحدث ويريحه . ولهذا السبب، حتى من الناحية المعرفية، عندما نتحدث، “نشعر بخفة”، بينما يسبب لنا الاستماع صداعًا على جبهات مختلفة – لأننا نخاطر بعدم معرفة ما يجب فعله بالمعلومات، خاصة عندما نستمع إلى المعلومات. يشتكي شخص ما أو يصف مشاكله (وهو ما يحدث شخصيًا في كل محادثة ثانية أقوم بها) ويشعر بالضغط الإضافي ليس فقط لجعله يشعر بأنه مسموع ولكن أيضًا “لإصلاحه”. ولهذا السبب نستمع فقط للتحدث في بعض الأحيان، حتى نتمكن أخيرًا من الحصول على فرصة لإخراج كل هذه المعلومات المجهدة التي تحشر أدمغتنا.

في المقابل، هل تعرف ما هو العكس الكامل للملل؟ التحدث عن نفسك، حياتك، اهتماماتك، أنت. بمعنى ما، نحن نتحدث عن مسألتين منفصلتين هنا – الاستماع فقط للكلام، ونرجسية المحادثة.

اسمحوا لي أن أشرح – مدمنو الحديث (نعم، إنها كلمة حقيقية)، يتحدثون لأنهم يبحثون عن الاتصالات؛ من خلال التحدث عن أنفسهم، يريدون أن يشعروا بالتحقق من صحتهم. يريدون الاهتمام والثناء والقبول والحب . لكن في محاولتهم القيام بذلك، غالبًا ما يكون ضررهم أكثر من نفعهم لأنهم يصبحون متحمسين بعد كل جملة تقولها ويبدأون في الحديث عن تجربتهم الخاصة، ومن ثم لن تتمكن أبدًا من قول ما كنت ستقوله في الأصل، وبالتالي فإن مدمني الحديث هم المستمعين الرهيبين ليكون في محادثة معهم.

بالطبع، ليس كل الحديث عن نفسك نرجسيًا، أحيانًا نحتاج لمناقشة جوانب من حياتنا لنفهمها، أو نكون في مقابلة أو حفلة يود الناس أن يعرفونا، ونحتاج أن نتحدث عن أنفسنا. هناك أيضًا مستوى متأصل من النرجسية في طبيعتنا، حيث نقضي ما متوسطه 60 بالمائة من محادثاتنا نتحدث عن أنفسنا وفقًا لمجلة ساينتفيك أمريكان، و80 بالمائة إذا كان ذلك على وسائل التواصل الاجتماعي. علاوة على ذلك، وجدت دراسة أجرتها جامعة هارفارد أن الكشف عن الذات، المعروف أيضًا باسم الحديث عن أنفسنا، ينشط أنظمة التحفيز والمكافأة في الدماغ، أي النواة المتكئة والمنطقة السقيفية البطنية. إن تناول وجبتك المفضلة والحديث عن نفسك ينشط نفس الجزء من دماغك، ويفرز الدوبامين ليجعلك سعيدًا. لا عجب أنك تحب ذلك.

لذا لا تقلق، فأنت لست نرجسيًا في المحادثة إذا كان موضوعك المفضل للحديث عنه هو نفسك. ومع ذلك، فأنت واحد تمامًا وكليًا إذا كنت – أ. تخلق فرصًا للتحدث عن نفسك بنشاط، ب. تبالغ في المشاركة حتى عندما يكون من الأفضل أن تظل هادئًا ، و ج. تجد الأمر مملًا بشكل لا يطاق إذا كان شخص آخر يتحدث عن نفسه. ليس هناك نقص في مثل هؤلاء النرجسيين في المحادثة. ستجد هنا الكثير ممن بدأوا بالتعريف عن أنفسهم خلال أسبوع مرحبا ولم يتوقفوا أبدًا عن الحديث عن أنفسهم منذ ذلك الحين.

ولكن إذا سلكت طريق المستمع المعقول والمتعاطف – عندما تقرر التحدث ، فسيكون ذلك أكثر تعمدًا ، وسوف يلاحظ الناس ما تقوله وينتبهون إليه أكثر مما قد يفعلون إذا كان الثرثرة يثرثر بحقيقة عشوائية أخرى في كلامهم المستمر تيار الأفكار مرة أخرى. تفضل أيضًا المحادثة الموضوعية على الحديث القصير. إليك اختبارًا يجب عليك إجراؤه، وسيخبرك إلى أي حد أنت مدمن للحديث وكم العمل الذي يجب عليك القيام به.

أعني، حتى عندما يُطلب من المعلمين، الذين تتركز وظيفتهم بالكامل حول التحدث ونقل المعرفة، أن يستمعوا أكثر لكي يكونوا أكثر فعالية في قياس تعلم طلابهم، فأنا متأكد من أنه يمكنك تعلم الاستماع بنفس الطريقة. حسنًا. لأنه حتى عندما نبذل قصارى جهدنا للاستماع، فإننا ما زلنا لن نفهم أي شخص بالطريقة التي يريدنا أن نفهمها تمامًا، لأننا نسمع فقط ما نتوقع سماعه ، ونفهم كل شيء من خلال عدسة خلفياتنا الفردية والشخصية والاجتماعية والثقافية.

لا يمكننا أن نتغلب على هذه العقبات البيولوجية والاجتماعية والفردية المختلفة التي تحول بيننا وبين الاستماع الفعال؛ أقل ما يمكننا فعله هو إغلاق أفواهنا والمحاولة.